想喝酒 - 突然间的凄凉感觉

突然间,那种凄凉无比的感觉向我袭来,完完全全地将我笼罩。
 
想起一个很久没有联络的哥们,曾经萋萋然地和我说过一句话“真想念和你们一起喝酒的日子”,当时,偶还淡淡一笑,感觉他仿佛是一个长不大的孩子,还总是去怀念旧日。
 
今晚我却有种强烈的要喝酒的冲动。男人也有委屈,也有想要倾诉的心里话,只是一直以来都把自己憋着,告诉自己没人会无时无刻care你的想法。也从来没有觉得想今天这样无助,即使在经验老道人士的诱导下明白到自己今天的不足,也总想再发泄一下自己心中的不满。
 
在我看来,不被认同无疑是一个人最大的痛苦,尤其是当他做出不管多少的努力,都被一些简短的话语给驳回的时候,那种郁闷如何表达?人们都希望自己被尊重,当自己的经验,自己曾有过的教训却被当作毫无意义,是不是会感到一点点的愤怒?
 
用酒精来麻醉自己,有好事者似乎已经证明过这对于解决问题无济于事,只是偶尔的放纵自己总比苦苦挣扎要来得潇洒。曾经很不理解那哥们的颓废,他的放纵,他的自我伤害,我曾经以为那一切不过是证明了他有多么的脆弱,多么的无能。可此刻我终于多少体会到,那种无能为力的痛苦,你付出全身心甚至200%的努力,却得不到回报的时候,你所能想到的选择是多么的少,多么的。。
 
放弃吧,这是我当时所想到的唯一一个能做的决定。我努力过,我想要告诉大家我的经验,想向大家share我的看法,每次却都被无情的驳回,为什么?我无法理解。如果说要踢大场,都承认自己没有多少大场的经验,为什么不可以听听我这个有丰富大场比赛经验的人说说话?既然想好好准备比赛,有人可以交流经验,干嘛封他的嘴?从初中到大学,到毕业,不管是年级队、校队、县队、院队、业余球队,我踢11人大场不少啊,可为什么就没人想要听听?每当我想要开口的时候,“哦,没关系的,随便踢踢么好了”,“唉,就平时那样踢踢就行了”。。。
也罢也罢,也许他们找到了足球理念彼此相通的知己,而我则是浮离在外的负离子,好似永远都不可能达到正极的营地一般 。既然如此,何必继续辛苦自己去勉强呢,重新回到狐朋狗友的怀抱吧,因为之前的业余联赛,因为公司的比赛,我已经离开他们太久,虽然我们三人风格迥异,但一块踢球得到的乐趣,似乎要高于此处啊,呵呵,苦笑一下,无奈罢了。
 
朋友说,我有很强的集体荣誉感,但如果感受不到周围的那种齐心,却会很容易失去前进的动力,更容易放弃努力。是啊,我同意。有话说“道不同不相为谋”,如果大家志不同道不合,早日散伙才是最佳选择。就像拔河一样,只有齐心协力向着同一个方向去努力才会胜利,如果有人会向着不同的方向甚至相反的方向,那结果可想而知。
 
感觉自己其实骨子里是一个很任性的家伙,不按照自己喜欢的方式去做,就立即失去兴趣,想退出。
 
今天,按我自己记忆中的顺序,是我第二次感到如此的愤怒,发火。即使是那次和光大打架都没有情绪失控。记得有次我跟ZY说我很少发火,他似乎有点尴尬地提醒我,在大学里看到过一次我发火,他的评价是“太可怕了”。是啊,我的愤怒,我的发泄总是那么的不留余地,使自己没有丝毫回旋的余地,而今天,它又上演了一次。这种火爆的脾气给我带来了好些麻烦,记得那时,我还因为这样的脾性失去了追逐某个女生的权利,也是那次发火,让我更加的远离了球队里那个“团结”的小集体。
 
其实,在我火气高涨,谈崩后走到大门口时,已然有些后悔,发现自己其实应该多解释一下自己的理念,至少应该让别人完全的领悟自己的意图,再离开,灰溜溜的凄凉也无所谓了。但而今我也不想去解释,我的出发点没有错,错的是表达的方式应该做得更好才是。套用某人讲的一句话“彪捍的人生不需要解释”。
 
想家,此刻的我真的是脆弱了,人总在受到挫折时无助时想要退回到他人的怀抱,要寻求一个坚实的依靠。也许除开家,我还应该有点别的什么,可它什么时候才会出现啊?

About Kaveri, Yi XU

Agile Coach & Consutlant
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